O Mundo Borderline visto por mim

É fácil julgar uma doença chamando de preguiça falta de atitude e comparar com depressão.

Muitos livros e artigos abordam o tema que tentam explicar que nosso mundo é complexo e constantemente mudado dia a dia. Não decidimos ao acordar como vamos reagir diante das decisões mais simples as mais complexas que teremos ao longo do dia.

Eu sou uma Borderline diagnosticada como IMPLOSIVA ou seja dificilmente vou me abrir ou me impor apesar de ser virginiana sobre algo que esteja me incomodando ou contrariando, engulo faço o que tenho que fazer de uma forma perfeccionista por mais que não concorde.

A Borderline EXPLOSIVA deixa bem claro sua posição em relação a qualquer ordem ou situação que não esta de acordo quebra tudo sempre tem razão nada sobre seu julgamento é aceitável   um acordo ou meio termo; È sempre tudo ou nada em todos os aspectos da vida  tais como profissional ou afetiva.

Eu como IMPLOSIVA relevo muita coisa tentando ser complacente pra ser aceita e me encaixar no mundo que me assusta onde coisas e decisões difíceis sejam normais pra mim sem que haja conflito externo somente pra ser aceita vivendo algumas decisões com hipocrisia;

Por um lado isso é òtimo  porque não gera conflitos para outras pessoas e essa empatia aparente torna a vida social e profissional como se estivesse tudo bem o tempo todo, mesmo me sentindo inútil em algumas ocasiões chorando escondida por vergonha de me sentir incapaz ou não ter sido boa como o esperado. 

No mundo IMPLOSIVO os relacionamentos por nossa parte lutamos e nos aptamos a tudo porque quando permitimos alguém no nosso mundo não tentamos muda-los somente aceitamos as imperfeições de todos os seres humanos para não ficarmos sozinhos.

A vida de um Border praticamente é resumida assim.

Eu aos meus 40 anos depois de passar por humilhações , migalhas, raiva e muita dor não me permito alguém na minha vida que não me complete que seja meu eixo de equilíbrio, que me beije no meu pior dia de trevas mesmo que nada tenha acontecido e mesmo quando alguma coisa acontece ele segura minha mão e diz que vai ficar tudo bem.

Nossa relação é de cumplicidade muito amor paciência e perdões ditos no silêncio de um olhar.

Um forte abraço a quem se dedicou a ler e saiba que tudo na vida passa. 

 

"Chega um momento da vida que a gente só quer paz, boa companhia e tranquilidade. A gente cansa de amores complicados de paixões desenfreadas. Queremos alguém que nos faça sentir em paz, que abrace forte e diga estou aqui."

Recomeçar

Como recomeçar se o medo ainda é maior que a vontade de tentar de novo busco em outras pessoas encontrar vc mesmo com seus defeitos eu era feliz na fantasia que criei de perfeição Sinto saudades de tudo ainda mais por nunca saber o porque do fim sua covardia destruiu em mim a vontade de viver não quero sair de casa, não vejo mais amigos não viajo.... quero apenas ficar no quarto escuro chorando no silencio dos meus pensamentos
suicidas porque já não aguento mais tanta saudade suas.
queria seu colo seu cheiro ate seu mal humor 
sua risada sem graça sua voz de trovão os pelos do seu corpo seu suor vindo de outras camas e mesmo assim vc me completava Acho que sempre fui uma inutil e nunca suficiente pra ficar com algúem. estou cansada não sei mais por quanto tempo vou fingir que esta tudo bem
enquanto sorrir brincar brigar não se assuste, mas se o meu silencio te incomodar ai sim será tarde demais. mil cenas e motivos prontos para serem feitos a qualquer momento
nunca havera um momento certo, apenas vou decidir no momento que a lagrima doer mais que a saudade. fiz tudo que podia, poderia ter feito mais.
não quero mais tentar CANSEI.

Não quero natal ano novo carnaval nem flores apenas morrer em paz.

Dalit e Xatria

Dalit e Xatria                     Uma história de amor improvável. 

Os Xátrias (guerreiros) nasceram dos braços de Brahma;  

Dalits ao longo de toda a história consta a de não poderem rezar ou adentrar os templos.

Assim começou a nossa historia,  

Dalit era jepeeiro tinha uma namorada chamada Ana Lu, eu não tinha nada nem compromisso com ninguém, mas tínhamos amigos em comum nunca nos encontrávamos na mesma festa, quando um ia o outro estava no hospital cuidando do filho caçula que tinha leucemia. 

Ate que um dia em um perfil de rede social o encontrei achando que era o tal amigo em comum, os dois dividiam o perfil. conversa vai conversa vem marcamos um encontro.

Meu deus que beijo delicioso carinhoso encaixe perfeito. ele se separou da tal Ana Lu e passamos a ficar mais tempo juntos .

O apresentei a minha família , começou a frequentar a minha casa comecei a fazer trilhas me apaixonei achei o máximo. 

Adorava nossos momentos bons e sofria junto quando o filho caçula precisava de plaquetas, fazia campanhas chorava queria poder fazer mais pra não ver o Dalit chorar já que ele me chamava de Xatria já estava sub entendido que o nosso amor nunca passou de um conto indiano.

Nunca ser o suficiente já é o bastante para desistir

Enfim novamente mais um ciclo se finda com a incapacidade de manter um relacionamento saudável sendo feliz e sem sem importante o suficiente pra alguém.
Tô mesmo cansada de insistir em acreditar que o próximo vai ser diferente, mas na verdade o problema sou eu. Eu que não sou importante o bastante, simplesmente substituível como qualquer coisa velha e usada. 
Era tudo mentira ? Algo foi de verdade ?
Pra min foi intenso e verdadeiro, estar ao lado de uma pessoa instável que chama nosso relacionamento de lixo, que nunca esta feliz com nada, Até uma simples rede social foi difícil ele aceitou minha amizade e namoro por pressão e pra não me magoar tudo devidamente jogado na minha cara por telefone. Vivemos tantas coisas lindas e boas juntos, segurar a mão de um filho morto que não era meu, segurar firme meu desespero para não ver ele sofrendo. Esse lixo era meu mundo perfeito, suas manias seus defeitos e seu eterno mal humor e falta de interesse bastava pra mim. Quem ama de verdade prefere o silencio de um abraço contido em lagrimas, exatamente como nós nos conhecemos. 

Momentos de saúde de dor, de sorrisos bobos. não foram p bastante pra você.
Cansei de dar socos em pontas de facas, meu desespero de rejeição já não suporta mais tanta dor do abandono.
Me despeço de todos com muito carinho e gratidão pelas amizades verdadeiras, vou em paz pois sei que fiz o impossível e mudei como pessoa, alguns dizem até que você fez de mim uma pessoa melhor. Vou em busca da paz no coração que nunca tive em vida. 



Obrigada a todas as pessoas que conheci na vida e que de alguma forma temos alguma história juntos pra lembrar quando a saudade apertar. 
Se algo não estava bem, bastava conversar e dizer o que incomodava, assim como eu fazia. mas você subentendia como cobrança. Lamento se tentei te fazer feliz. Tenha certeza de que foi o mais amado entre tantos outros passageiros. 

O Amor que não dói , não fere e não maltrata não é amor ...

Amor que não dói , não fere e não maltrata não é amor ...
A amizade, cumplicidade, companheirismo e ironicamente a piadinha interna de casais, apelidinhos e coisas bobas, .... Acho que nunca ouvi um Eu te AMO sincero, nem tive uma resposta além de "IDEM".
Nem entre paredes, lençóis que cobrem o corpo suado, nem de beijo gelado. Alias eu já tive que implorar um beijo que não fosse respeitoso que não fosse de irmão nem selinho....
O AMOR de verdade vai além da coragem, comparar erros aos fatos se torna inevitável e mesmo assim não desisto... Aguentar os altos e baixos de um relacionamento e ainda assim manter a chama.... tenho sido forte,  Pelo menos hoje em dia, onde o amor virou coisa de corajoso.
Já tive  momentos O Amor que não dói , não fere e não maltrata não é amor ...
A amizade, cumplicidade, companheirismo e ironicamente a piadinha interna de casais, apelidinhos e coisas bobas, .... Acho que nunca ouvi um Eu te AMO sincero, nem tive uma resposta além de "IDEM".
Nem entre paredes, lençóis que cobrem o corpo suado, nem de beijo gelado. Alias eu já tive que implorar um beijo que não fosse respeitoso que não fosse de irmão nem selinho....
O AMOR de verdade vai além da coragem, comparar erros aos fatos se torna inevitável e mesmo assim não desisto... Aguentar os altos e baixos de um relacionamento e ainda assim manter a chama.... tenho sido forte,  Pelo menos hoje em dia, onde o amor virou coisa de corajoso.
Já tive  momentos que a paixão estava a mil e no dia seguinte, a libido chegou  quase lá no dedo do pé (de tão baixa que estava) e que aquele sexo selvagem não  pareceu assim muito interessante, as luzes estavam acessas e o vinho ficou quente...
Se me perguntarem se ainda assim eu te amo, não tenho duvidas, amo mais que a mim mesma, abro mão de coisas que sinto falta se isso te fizer sorrir. Vou segurar sua mão quantas vezes preciso for, E por ser capaz de sentir a dor do AMOR é que aprendi a amar, ....
 VERDADEIRO "EU TE AMO": Estou com você para o que der e vier!
Porque não é com palavras bonitas que se constrói uma história, mas sim com atitudes civilizadas e coerentes com esse grande sentimento.ue a paixão estava a mil e no dia seguinte, a libido chegou  quase lá no dedo do pé (de tão baixa que estava) e que aquele sexo selvagem não  pareceu assim muito interessante, as luzes estavam acessas e o vinho ficou quente...
Se me perguntarem se ainda assim eu te amo, não tenho duvidas, amo mais que a mim mesma, abro mão de coisas que sinto falta se isso te fizer sorrir. Vou segurar sua mão quantas vezes preciso for, E por ser capaz de sentir a dor do AMOR é que aprendi a amar, ....
 VERDADEIRO "EU TE AMO": Estou com você para o que der e vier!
Porque não é com palavras bonitas que se constrói uma história, mas sim com atitudes civilizadas e coerentes com esse grande sentimento.

Simples assim

A hora certa

Os amantes já não se respeitam, não se tocam nem se beijam....
a cumplicidade do casal já virou rotina, o amor que um dia foi o laço hoje é a corda que enforca a vida, já não é nem mais amizade um fica machucando o outro a espera da melhor hora para acabar com o que não existe mais. Saber que é impossível sair sem deixar marcas ou dor, mas ainda assim insiste tentando evitar que a mágoa seja maior que a dor.... Nem ao menos em busca da troca por um novo amor ... e assim de lágrima em lágrima o ódio sufoca o peito...
Sofremos porque queremos, não ha escolha certa, ninguém manda nos sentimentos, podemos viver frustados em uma relação falida, com a falta de amor próprio na medida certa de cada pessoa, mas até quando isso pode ser chamado de relação ou de vida ?
É triste saber que nunca vai haver a hora certa, chantagem emocional nunca segurou ninguém por muito tempo, mas e o tempo que perdemos esperando pela hora certa ?

2012

Mais um ano que valeu a pena, em meio a encantos e desencontros, muitas coisas pra contar e o dobro a esconder, pessoas que eu julgava não saber viver sem, hoje nem me lembro do rosto delas, acredito que foi a resposta da prece livrai-me do mal ....
Fiquei noiva, montei sonhos e depois coloquei fogo em tudo,
Acho até que me apaixonei uma vez ou duas pelo oposto de mim, um espelho convexo em desalinho com minha personalidade não durou o suficiente para ser inesquecível como todos os outros que tive antes e depois disso.
Deixei as coisas do passado exatamente onde deveriam estar, em um lugar chamado lembrança onde só o alzaimer sabe chegar,
Engordei, emagreci, engordei e emagreci, depois nem liguei mais pois quem julga uma pessoa pelo corpo deve escolher uma pessoa vazia assim fica fácil  o molde....
Mudei de novo a cor dos cabelos mas a minha voz continua a mesma, emprestei coisas que no fundo sei que nunca mais vão devolver.
Não li porra nenhuma de livro, não melhorei nem piorei apenas aprendi a ignorar algumas pessoas e algumas coisas,
Senti o vento nos cabelos em uma bela cavalgada sem cela pela manhã no campo sozinha e me senti bem, e foi ai que descobri que a minha felicidade não depende de alguém, mas apenas de mim mesma,
Sei que ainda há muito a viver e sei também que o que esta por vir vai ser muito difícil, as escolhas podem não ser as mais sabias, e nem tão pouco as mais ousadas,
Muita dor e lágrimas estarão no meu caminho a cada dia mais estreito.
 Minha vida e meus sentimentos são bipolares, o que valeu a pena hoje é apenas mais um.
Quem me viu chorar não sabe o quanto eu escondi antes das lágrimas caírem, poupei da dor aqueles que amava por que o sofrimento é opcional,
Pelo menos eu sei que quem está ao meu lado, não tem pena nem dó apenas me respeita como eu sou, sem máscaras ou regras de educação, sem meias verdades ou mentiras sinceras,
Continuo sem carro, sem fazenda e sem boiada, mas continuo no caminho que escolhi.
A palavra mais dita foi FODA-SE ....
Perdão foi a palavra que mais escutei, e deixei que me enganassem mais uma vez, pelo grande teatro que é a vida, não pude deixar de aplaudir o grande espetáculo que foi 2012 ....

Aprendendo a viver sem você

 

E tudo passa a fazer sentido quando acaba, aquelas risadas bobas, as brigas banais

Dos abraços da chagada até as lágrimas de toda partida ... sempre sabiamos que teriamos outros encontros, e quando a saudade era muito maior que a distancia, eu ia ate você, ou você vinha até mim ... as horas eram alegres mesmo quando eram poucas, quando você me pegava no colo e me chamava de menina, me sentia protegida, não pelos musculos mas pelo homem que me amava... Nossas vidas parelelas, nossas decisões afetavam outras vidas,  e assim iamos vivendo... A dor da saudade esta me sufocando... ainda mais quando acordo com a sua voz me chamando.... você prometeu cuidar de mim, sei que é o que esta fazendo, mas foi muito injusto partir sem me levar junto na nossa ultima e eterna viagem .... sempre vou te amar e nunca vou te esquecer, em cada novo encontro busco um pouco de você .... mas só encontro metades que não me completam ....

Era uma vez o AMOR, ai eu MATEI ele e vivi FELIZ para SEMPRE

Era uma vez o amor, ai eu matei ele e vivi feliz para sempre....
Certamente nunca haverá um conto de fadas que comece assim, porém seria tão mais pratico se não houvesse a dor do amor, Há quem diga que quem nunca viveu um amor nunca viveu a vida, ....
Mas ha quem defenda que O Amor que machuca não é amor de verdade, Até posso concordar que o Amor não dói, mas sim as pessoas que não sabem amar ....
Então passei a evitar s coisas que sei que vão me magoar, me afastei de tudo que pode ferir, não acredito que ainda possa encontrar alguém que me prove ao contrario que tudo é uma grande mentira bem contada, que contos de fadas existem que castelos e princesas são de verdade.
Vivo a vida exatamente como ela é , um dia de cada vez, sem sentimentos, apenas emoções  assim já sei que tudo que vai acontecer vai valer a pena ... não me arrisco por um simples talvez....
Não mais depois que conheci o lado podre dos sentimentos, no meu mundo a princesinha bebe e dirige. meus contos são de fodas e se vc acredita em fadas ... desculpe mas vc deve parar de usar drogas e começar a usar o cérebro, que é a unica coisa na sua vida que vai te salvar de todos os perigos ....

Viver e NÃO ter a vergonha de ser FELIZ

Em um turbilhão de sentimentos, desafiei meu inferno astral, que se superou com classe ... Chorei muito esse ano também, mas entendi que precisava me afastar de algumas pessoas, e lugares dos quais eu gostava muito, porém já estava acomodada e desanimada pra buscar novos amigos, novas direções, já estou arrumando as malas e mais uma vez preciso sair sem destino em busca de um talvez.
Saudades não vou levar a mala só leva o essencial, quero traze-la com novas lembranças, novos sorrisos.
E quando eu achar que já vi de tudo eu começarei tudo de novo, afinal o mundo vive em constantes mudanças, olhando velhas mensagens o que era importante a um ano hoje não faz sentido.....
Para cada lágrima derramada 7 sorrisos e uma gargalhada, vivo feliz em meu mundo caótico onde cada coisa tem seu lugar reservado de acordo com sua relevância, Entre uma piscada de olhar e um toque de mãos encontrei pessoas que deram novas cores ao meu pretinho básico. Encontrei o sabor doce de um beijo e nos mesmos lábios  o amargo de fel . Perdi uma grande parte da minha vida para o outro lado, desabei em mil pedaços, mas vou me acostumar com a ausência do que se foi, deixando o caminho aberto para o que esta por vir. Até pensei em casamento, fiz enxoval, lista de chá de cozinha e por proteção espiritual me livrei de um problema. Vesti novamente a armadura e segui em frente, mas sempre que posso olho pra traz pra ter certeza que o mais correto é seguir em frente. Cada novo amanhecer ilumina um novo mundo, porque não aproveitar e olhar tudo como se fosse a primeira vez ?
Sou movida por sentimentos, amo e odeio com a mesma intensidade, assim como respiro, não vivo de rótulos e não ligo para o que pensam, quem olhar sem criticar saberá que cada um tem o que merece de mim.... nem mais nem menos, se eu disser que AMO, amo mesmo, meu ódio não é um talvez... minhas alegrias são muitas, maiores que meus fracassos, mas me orgulho por não ser falsa nem meia em nada, sou a amiga de todas as horas, o ombro que precisar a aliada em planos, não a amiga de pose de foto, e sim aquela que sabe de todos os seus segredos e defeitos e ainda assim te chama de amiga (o).

Tantos lugares, tantas coisas boas e uma saudade imensa...

Tantos lugares, tantas coisas boas, tantas lembranças e fotos e agora só restam saudades, daquilo que não foi e jamais poderia ter sido, vidas presas em outras vidas, laços com muitos nós a desatar, mas sempre havia o tempo de encontro no universo onde a amizade valia um grande abraço ... E o sorriso de menino que encantava os músculos definidos as vezes assustavam pela força, mas era tão ganhar um abraço apertado de saudade.... de cidade em cidade muitas vezes muito tempo sem o toque, mas sempre um SMS de carinho e atenção... Uma amizade sem fronteiras sem medidas que a distância não significava nada....
Goiânia... sempre Goiânia, onde te conheci e onde te abracei pela ultima vez, Você me pegou no colo depois de uma parada respiratória depois de um copo de martine com boa noite cinderela... meus amigos te chamavam de guindaste... nem pude te agradecer por isso... vc salvou a minha vida naquele dia...
Tempos depois já em Campos do Jordão quando um mão bateu no meu ombro e disse por favor não morra hoje... e aquele homem imenso se tornou um grande amigo, foi quando eu te conheci e lá do Céu alguma coisa mudou, até nevou nesse dia, nossos caminhos se cruzavam cada vez mais.... voltei com pneumonia depois de ser jogada na piscina gelada do hotel por você e seus amigos todos muito bêbados também....
E então de congresso em congresso, viagens e reuniões nos divertíamos muito assustando as pessoas, vivendo em barracas e hotéis, Até estourarem a porta da suite em Campinas .... o carro voava a 220 cravados ... mas eu me sentia segura.... E minha marca registrada .... meus chifres vermelhos .... de capetinha ... que fizeram sucesso no Rio de Janeiro....Meu DEUS como a saudade dói, como vai ficar vazio e sem sentido as próximas viagens .... nem consigo mais contar quantas coisas vivemos juntos .... porque as lágrimas não deixam de cair .... DEUS conforte meu coração e tire essa dor que não passa.... Sinto um machado no peito.... Mas poder ter a lembrança do seu ultimo abraço em Goiânia.... sem saber que seria o ultimo dói muito.... apenas resta essa foto do ultimo momento Fiona e Sherek juntos....
Descanse em paz meu GRANDE AMOR .....

O Poder de um Abraço

Se as pessoas soubessem o poder que um simples abraço tem, paravam de brigar e se abraçavam também.... Nunca vou deixar de abraçar as pessoas, só aquelas que merecem um tiro... de resto dou o abraço da saudade, do tipo que quase pega no colo .... adoro o abraço de família do tipo que quase dança junto .... tem também o abraço social seguido de tapinhas nas costas esses geralmente são falsos... mas o abraço que supera tudo é aquele que a pessoa te dá sem ter saudade, sem ser parente e sem tapinhas, é aquele dado quando você esta quase desabando de tristeza e suas lágrimas começam a cair, e em silencio te conforta e te deixa protegido ... mesmo que seja apenas um ombro amigo que te afaga sem querer nada em troca... esse é o tipo de abraço que não supera o abraço depois de uma briga que termina em beijo ....
Agora levanta e desliga o computador e vem me dar dar um abraço seja ele qual for...

Cachorro Morto

Ontem eu vi uma pessoa e por um instante fiquei com dó, 
A camiseta mais velha do tipo preta desbotada sem passar, a calça jeans suja o tênis com o solado descolando em um dos pés, a barba por fazer e um cheiro de fracasso característico acompanhado pelo olhar baixo, ontem essa pessoa ganhou meu respeito por uma semana, pela coragem de se exibir no FESTITALIA mesmo devendo a muita gente, a pessoa 

se superou pela cara de pau que insiste em sustentar... E decidi que chutar cachorro morto não é legal, por isso vou esperar que ele se recomponha, pelo menos financeiramente, pois as pessoas são facilmente enganadas por palavras e promessas, e pelo jeito a próxima vitima será apenas mais uma que aceita uma meia foda e vive aparentemente feliz apesar da cara de puta velha, por que de caráter isso leva muito tempo e eu quero a vingança nesta vida.

No Caminho

Andar já não é apenas colocar um pé na frente do outro, é escolher a direção também... e cada vez mais estreitos e escuros são os caminhos que percorro, fruto das escolhas erradas de destinos incertos, .... Viver a duvida do SE, e do porque... acreditar que se pode mudar sempre quando na verdade esta cada vez mais difícil se adaptar, escolhas ainda mais penosas duvidas ainda mais constantes... sempre onde, quando, e para que.... ? Amansar um espirito livre ainda é a coisa mais louca que uma pessoa pode tentar fazer, se o caráter for de estrema transparência sem hipocrisia, O brilho de uma estrela pode até ficar escondido entre as nuvens, mas não por muito tempo... pois as estrelas nascem da morte de um astro maior, e esse brilho fica fosco quando somos sufocadas por achismos de pessoas que só nos manipulam pera seu bel prazer... enfim quero que se foda ... vivo o hoje, sem planos ou desejos, sem meias verdades ou meios sentidos, me corrompa me desalinhe se quiser ... mas não tente mudar o que eu sou... não se espelhe no que me tornei, lágrimas foram muitas, mas momentos de felicidade também foram importantes.... Conheci pessoas maravilhosas, vi pessoas que amei partirem sem dizer adeus, disse adeus a quem queria que ficasse, insisti quando deveria ter apenas deixado ir embora... demonstrei amor, a quem não merece afeto, tenho desafetos sim, mas não em vão, quem me derruba não merece minha piedade, dou uma boiada pra não entra em uma briga, mas mexe no meu bife pra ver o que acontece... do avesso sou comum e meu lado direito é encantador a quem olha com atenção....

Outra vez

Perdi meu chão em passos lentos não há pra onde caminhar, estou com a angustia dilacerando meu peito mais uma vez, já estou cansada disso, apenas conto com a sorte desta vez... Deitar e poder sentir serenidade, tentar encontrar algo nas lembranças que faça sentido pra continuar, mais uma noite em claro procurando a resposta pra algo que não tem solução. Pessoas vazias, sentimentos egoístas. Promessas e sonhos estilhaçados ... até quando ? Como procurar explicação se não entendo as atitudes, como evitar a dor se ela é necessária, não consigo evitar as lágrimas, pois quando caem é porque a dor já ultrapassou os limites da alma. É uma mistura de sensações, de incapacidade de ódio de tristeza, mais uma vez... Onde esta o erro ? Talvez eu até saiba a resposta, mas quando eu a aceito, vem a vida e muda a pergunta que agora se resume a o que ?  Palavras de otimismo não ajudam, um abraço sincero um colo que me deixe chorar em silencio mais uma vez, não ajudam mais... Apenas lembrem-se que eu sempre fui verdadeira, no amor, no ódio em tudo que vivi, vivi intensamente... nunca tive meios termos em nada, sempre extremista ... de 0 a 100 em 30 segundos, do gosto de sangue nos lábios até o simples bom dia por mensagem....
Meias palavras, desmentidas ao acaso.... Sentimentos confusos de um porque ...
Cansei....

Ponto Final

Depois de tantas coisas não ditas na hora certa, em nome das coisas boas que compartilhávamos, fica a pergunta que não quer calar ... PRA  QUE ?

Se tudo era uma grande mentira, uma longa encenação, de um texto batido sem aplausos de um teatro pobre. Aprendi a custas de muitas lágrimas e noites sem fim que nada deve ser deixado pra amanhã, aquele grito preso na garganta uma hora se transforma em berro, longo e desnecessário. Aquela mágoa se transforma em dor, o tempo passa mas a ferida permanece. Ao longo do tempo pude perceber que as mancadas eram maiores e mais constantes do que os momentos de alegria, e por ironia a pessoa que me fez perceber isso é a maior causadora de tantas mágoas. Mas não é a responsável por tanto ódio, afinal essa situação só teve um ponto final quando eu deixei de aceitar a forma como as coisas estavam ... sim teve um ponto final, pois a taça de pranto já havia transbordado, a caixa de boas lembranças estava ainda pela metade e ha tempos nada havia sido acrescentado. Dói mas nada como o salto de um abismo pra aprender a voar LIVRE. 

É difícil ... mas não ha mais volta, AMIZADE e CONFIANÇA é como a VIRGINDADE, uma vez perdida, nada pode fazer com que volte ao que era antes, talvez se eu tivesse dito de forma bem alta e clara que determinadas atitudes me deixavam muito magoada ... talvez hoje eu saberia com certeza de que o que fez, foi consciente e não porque é um simples idiota sem medidas sem valores, que vive em um mundo mágico de eterno Peter Pan. Embora fossemos muito parecidos, no humor as vezes nem era preciso palavras pois as pessoas nunca entenderiam nossas piadas prontas, alguns até achavam quer eramos um casal, mas mal sabiam o péssimo amante que você era na cama, e nas poucas vezes que estivemos juntos na mesma... Mas tem quem goste de meia foda, por isso vive infeliz. Nossa despedida na praia me deu vontade d cortar o outro pulso, fui chorar no banho e vc nem percebeu.... assim como prefiro acreditar que pra você tava sempre tudo bem. Mas agora eu aprendi, não vou me acostumar com o que não me satisfaz nem me orgulhar do que com o que me acostumo, será uma forma diferente, pois as pessoas finalmente vão deixar de associar a minha pessoa a sua mediocridade. Siga sua vida em paz, e espero que encontre uma moça muito burra que esteja disposta a aceitar suas metades. 

É fato

De tanto ouvir falar de Blogs e Blogueiras, comentei sobre o meu com uma pessoa muito querida que simplesmente me disse que ao ler teve vontade de chorar, foi então que percebi que meu blog é apenas um diário virtual, onde expresso minhas dores e meus rancores, minhas mágoas e algumas patadas... E ao reler algumas postagens realmente percebi que de fato estive muito deprimida, em função dos acontecimentos passados, chorei muito nos últimos tempos, fiz coisas que me envergonho, disse coisas que lamento, mas não vou dizer que me arrependo, isso jamais faria, pois sou do tipo que acorda arrependida mas não dorme com vontade. Se as minhas formas de expressão deixam as pessoas incomodadas, elas que se fodam. Mas os tempos são outros estou apostando minha ultima ficha e se perder, ai sim a merda vai estar feita, porque vou abalar alicerces de casamentos sólidos e supostamente felizes.

Quem sai aos seus não degenera

Pra não perder o costume vou resumir os fatos, uma senhora casada (outra ) surtada com desequilibrio hormonal devido a idade teve um surto pscotico em relação ao que terceiras pessoas teriam dito, que disse, que falou, que ouviu, ou seja, um telefone sem fio sem nexo entre pessoas pequenas. Mas o barato vai ficar pior do que o dia que de se deu os fatos, pois ninguém fala o que não sabe sobre quem não tem nada a ver com essa baixaria entre mulheres mal comidas, ambas casadas e apenas uma o marido merece meu respeito, pessoas que se dizem de paz são na verdade as maiores causadoras de inferninhos, e que se resolvam entre si, se eu disse ou não disse, sejam menos VADIAS e me digam o que, quando, onde, como e porque... Assim fica mais facil tomar as devidas providências, por enquanto vou deixar o circo pegar fogo, pois já que ambas gospem fogo #ficadica eu jogo gasolina e ainda risco o fósforo. Quanto aos envolvidos por estarem presentes não me defendam, mas ficaria muito grata se me dissessem o que realmente houve, Ainda vou tirar essa conversinha da terceira idade a limpo. Por hora quero que apenas se fodam e usem suas linguas pra coisas mais uteis e prazerosas do que destilarem suas frustações denecessáriamente em quem não merece.

O PAPA É POP ?

A minha Resposta ao comentário INFELIZ

Eu só tenho a dizer que é lamentável um comentário desse nivel, onde ser gay é indigno ?

Pedófilo pode ? Diga isso a uma criança que passa fome, se ela prefere que um casal gay a adote ou que ela viva até os 18 anos em abrigos, isso é o máximo que ela pode esperar ....

É ridículo associar o moralismo com tanta hipocrisia vindo do Sr. PAPA, lugar de honra cabe a familia sim, mas o respeito ao ser humano também, ser gay ou não, não faz de mim uma pessoa melhor ou pior, eu nunca vi um gay chegar em casa e bater no companheiro por ser gay, no entanto já vi heteros bebados atear fogo na familia  e ai seu PAPA cretino, essa é a honra da familia ?

Conheço muitos padres do bem, conheço muitos padres gays, mas lamento a hipocrisia em que vivem, não critico a igreja nem a fé, mas o comportamento desse senhor me dá nojo.

http://oglobo.globo.com/mundo/casamento-gay-uma-ameaca-humanidade-diz-bento-xvi-3614933

CIDADE DO VATICANO - O papa Bento XVI disse na segunda-feira que o casamento homossexual é uma das várias ameaças atuais à família tradicional, pondo em xeque "o próprio futuro da humanidade". Foram as declarações mais fortes já proferidas pelo pontífice contra o casamento homossexual, durante um pronunciamento de ano novo a diplomatas de quase 180 países acreditados no Vaticano, abordando questões econômicas e sociais contemporâneas.

Segundo Bento XVI, a educação das crianças precisa de "ambientes" adequados, e "o lugar de honra cabe à família, baseada no casamento de um homem com uma mulher". "Essa não é uma simples convenção social", disse o Papa, "e sim a célula fundamental de cada sociedade. Consequentemente, políticas que afetam a família ameaçam a dignidade humana e o próprio futuro da humanidade".

Em vários países - principalmente no mundo desenvolvido -, autoridades eclesiásticas católicas protestam contra iniciativas voltadas para a legalização do casamento gay. Nos EUA, um dos principais paladinos dessa causa é o arcebispo de Nova York, Timothy Dolan, que será sagrado cardeal pelo Papa em fevereiro. Numa recente carta, Dolan criticou o presidente Barack Obama por sua decisão de não apoiar uma proibição federal ao casamento homossexual, e alertou que essa política pode "precipitar um conflito nacional de enormes proporções entre a Igreja e o Estado".

A Igreja Católica, que tem 1,3 bilhão de seguidores no mundo, prega que as tendências homossexuais não são pecado, mas que os atos homossexuais são, e que as crianças devem crescer em uma família tradicional, com um pai e uma mãe. "A unidade familiar é fundamental para o processo educacional e para o desenvolvimento dos indivíduos e Estados; daí a necessidade de políticas que promovam a família e auxiliem na coesão social e no diálogo", disse Bento XVI a diplomatas. O casamento gay já é legal em vários países europeus, como Espanha e Holanda.

Algumas religiões que autorizam o casamento gay e a ordenação de mulheres e homossexuais como clérigos têm perdido fiéis para o catolicismo, e o Vaticano já tomou medidas para facilitar tais conversões. Em 2009, Bento XVI decretou que os anglicanos que se converterem ao catolicismo podem manter uma hierarquia paralela, preservando parte das suas tradições. Grande parte dessa migração do anglicanismo para o catolicismo envolve fiéis que consideram a Igreja Anglicana liberal demais.

Leia mais sobre esse assunto em http://oglobo.globo.com/mundo/casamento-gay-uma-ameaca-humanidade-diz-bento-xvi-3614933#ixzz1j03UqNOB 
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2011 um ano de desencontros que venha 2012 e deixe tudo no lugar

E lá vamos nós mais uma vez acreditando que tudo vai mudar que as novas metas vão ser cumpridas só porque vai mudar a porra do ano, esse instrumento usado na civilização pra contagem de tempo me surta quando faltam apenas 3 dias pra cumprir todas a lista que eu fiz no ano passado, mas quer saber a real, que se foda, em 2012 vou ser a mesma pessoa que bebe, que fuma, que é bi, que dá na cara quando é preciso e que sempre esta disposta a fazer um barraco quando menos se espera. Ainda serei a mesma pessoa que ama e que odeia com a mesma frequência que pisca. Talvez eu seja um pouco mais serena, ame menos, me entregue menos, espere menos, escute mais.... Que meu carnaval dure até a primavera, que minhas dores possam permitir que o sorriso esconda todas as lágrimas que vão cair. Em 2011 eu tive trombose, problemas no rim ainda são os mesmos, não segui o tratamento como deveria, vivi o que tinha que viver... mas achei que não era o bastante até que cortei o pulso... sobrevivi mas meu coração por castigo insiste em querer parar de bater cansado de tanto sofrer... perdi pessoas que eu amava, que fizeram parte da minha vida, tranquei novamente a faculdade, abri uma empresa, vi as pessoas mudarem e se tornarem desconhecidas, abri a porta da minha casa para estranhos que deixaram tanto de si que a casa ficou pequena pra tanta dor. Viajei muito, sempre voltando aos mesmos lugares, conheci gente nova que souberam me cativar por quem sou, Ainda guardo muito ódio e mágoas, e não é uma simples virada de calendário que vai me fazer esquecer coisas que se guardam além tumulo... Pude ver o sucesso e o fracasso dos meus desafetos, mas isso não faz de mim uma pessoa melhor nem pior. Pude ouvir Adele ir ver mais uma vez o Capital Inicial e tantos outros que eu gosto, ir a todos os rodeios que teve na região, vi cada dia amanhecer da janela do meu quarto carinhosamente chamado de sarcófago, cometi tantas vezes o mesmo erro por me sentir sozinha, fiz promessas que sei que nunca vou cumprir, pelo menos não fui presa esse ano.

Só peço perdão a todos que desejei a morte, quero mais é que tenham muita saúde pois só assim vou poder infernizar a vida de todos. Quando me julgarem fraca e morta não se iludam apenas estou analizando a melhor resposta em silêncio, Saiba que todo o mal causado voltará em dobro e usando essa premissa apenas digo que retribuo o que recebo, pode até ser de uma forma exagerada, mas não ataco nem desejo o mal de graça a ninguém... As atitudes mudam de acordo com o tempo, o que era importante há 6 anos hoje não faz sentido, então que venha 2012 com muito sexo, muita bebida, viagens, brigas e discussões, pois isso chama vida e hoje eu quero é viver....

Sempre

"A verdadeira amizade é aquela que a lembrança não se apaga, a distancia não separa e a maldade não destrói"






Quem conhece um amigo vive, quem tem um amigo tem um tesouro, já as pessoas que fingem ser amigas tenho dó.... são tão sozinhas que precisam fingir que são legais pelo prazer da companhia. 

Labirintos

Quem não sabe o que quer, quando encontra algo que procura não sabe pra que serve nem como usa.
Assim é meu coração, sempre a procura de algo que me complete, sem medidas culpas ou cobranças, e quando encontro algo que me envolve, não sei o que fazer, nem como agir, fica difícil separar uma noite boa daquilo que eu quero pra sempre, porque o pra sempre não existe, e o que fica na pele sim, isso fica como uma cicatriz, o que fica no coração finjo que não me importo, mas o que fica na memória o Alzheimer me ajuda a esquecer. Cometo muitos erros, alguns até cometeria novamente, mas tal luxo não posso me permitir, Sinto falta do carinho, do abraço e de um simples Bom Dia, sei que esperar que haja reciprocidade seria em vão, mas será que tudo na minha breve vida são apenas erros e enganos, de tudo que vivi, de tudo que ficou restaram apenas muitas lágrimas e coisas mal resolvidas, Então não sou boa o suficiente pra te fazer permanecer ao meu lado... nem boa pra te fazer voltar... São tantos labirintos que envolve meu coração e nenhum caminho leva a lugar algum, Gosto de fazer amor fora de hora em lugares diferentes, adoro surpresas sem data, café com biscoito, coisas bobas que fazem uma vida valer a pena. Sei que cedo ou tarde eu vou reencontrar algumas pessoas que me fizeram bem e que hoje nem lembram meu nome.

Me sinto só, mas sei que não estou, pois levo muito de muitas pessoas comigo, tenho certeza de que você pode me escutar quando grito seu nome, minhas lágrimas já se tornaram uma prece repetitiva, E se um dia quiser voltar talvez não encontre mais a pessoa que te amou, mesmo porque como nunca terei a certeza de que fui amada sei que nada sobre o amor eu saberei, mudo muito o tempo todo.... tento me adaptar, encontrar o que me falta, quando na verdade não sei o que procuro....
Não quero alguém que me estenda as mãos, mas não nego que seria bom alguém que apenas me dissesse, ou vou junto, mesmo que não fosse de mãos dadas... apenas pelo prazer de ter alguém que ande ao meu lado, nem a minha frente, nem me siga.  Na hora da raiva sou a mulher mais desprezível que existe, digo o que quero só pra machucar, por vingança faço coisas inomináveis, mas quando me envolvo me torno uma criança que não sabe usar o brinquedo novo que ganhou.
Mas basta me entender sem querer me transformar, pois a mão que afaga também é capaz de puxar o gatilho, incoerência e hipocrisia são adjetivos de eu te amo e não me importo. Então quando estiver comigo entre quatro paredes não se importe com o mundo lá fora, seja apenas o que quiser ser,  pois o  suave toque dos lábios que se encontram no meio de uma frase qualquer são tão marcantes quanto os lábios que gritam me esquece.

Bom dia

Bom dia pra você que acordou achando que estava no país das maravilhas com sapatinho de cristal, procurando os sete anões que desciam de uma torre através de tranças de uma moça que dormia por mais ou menos 100 anos, até chegar numa casa feita com barras de cereais!

DDR 2

Resposta:

o que vc quer dizer ??

estou cuidando da minha vida, não estou te provocando, estou te respeitando, não estou te ignorando, tenho confiança suficiente em você para não te encher o saco por conta das fotos que você possui e você faz esse tipo de provocação ?

Primeiro, não é uma provocação, meu sobrenome é Villas Bôas ,e não D ´Andrea, e não quis encher seu saco, se vc retornasse as ligações saberia o que me preocupa, não foi uma provocação e sim um comentário da saudade que eu tinha, mas suas atitudes ou a falta delas me dói tanto que a cada dia que passa aumenta o ódio em relação ao carinho que eu tinha por vossa pessoa diminue... quando vc se transformou nessa pessoa vazia ?

O que você quer dizer com essa foto ? eu sei que você a tem. sei que você divulga se você quiser e você sabe que é responsável por todas as consequências disso se você fizer.

Sei perfeitamente as conseqüências que isso teria no entanto tenho a continuação da cena na qual vc fez pose, entenda não é uma provocação e sim um esclarecimento.

Não estou com raiva de você. Se me afastei, é algo que acontece naturalmente entre pessoas e não te excluí da minha vida. Continuamos amigos e podemos nos ver, conversar naturalmente. Se não lhe atendo quando liga é porque não posso. Te retorno assim que possível. Imagino o que faria se estivesse com raiva, mas aprendi que você não é a pessoa passiva de sentimentos, o que acontece naturalmente por favor não abuse da minha pouca inteligência, não foi algo natural, foi mais que isso foi brutal e desnecessário me fazer sentir um lixo de ser humano, uma pessoa desprezível... você não sabe como me senti em relação a isso.... o que aconteceu com a parte de sexo casual sem compromisso ? Em que parte estava escrito que eu não me importava com vc.... afinal tire a s conclusões que bem entender Não fique tirando conclusões de que estou ou não com quem quer que seja, pois isso não lhe diz respeito. Assim como não me diz respeito o que você faz em sua vida privada (desde que não influencie a minha vida). Quando te falo algo sobre suas atitudes em relação a terceiros é por preocupação com você, o que eu faria com qualquer amigo se o visse agindo da mesma maneira.

Vindo de quem vem só penso na resposta irônica que cabe aqui... amigos não fazem com os outros o que vc faz comigo; com quem vc sai realmente não é da minha conta, mas ir onde meus amigos te conhecem e desfilar ficou muito chato, justo vc que priva sua exposição.

Se de fato vc se preocupasse comigo e com as atitudes que eu poderia ter (se vc me conhecesse) saberia que isso seria motivo suficiente pra cortar os pulsos em nome do meu fracasso como mulher, nem digo como pessoa.

Estou te mandando este email hoje porque hoje entrei na internet do meu computador para ler os emails, facebook e afins.

Finjo que acredito por educação

Esteja bem, esteja em paz consigo mesma, você não fez nada de errado, apenas nos afastamos um pouco como você sabia que ia acontecer em algum momento. Isso não teve interferência de nenhuma outra pessoa. Foi algo natural e deve ser entendido assim.

Já vivi algo assim e achei que tinha aprendido, lamento que tenha sido dessa forma sem necessidade alguma de me machucar, entender naturalmente de forma passiva, desculpa não posso viver assim...

Gosto de você e te quero bem. Não estamos mais ficando, mas não precisamos nos excluir por isso.

Eu não deveria ter lido esse e-mail hj nem agora, estava tão animada e feliz, mas como de costume vc me magoa do nada... pra vc pode não parecer nada, mas eu me senti a vontade com vc em diversos aspectos e sem amor... em meio a confusão de sentimentos eu não acredito em mais nada que venha de vc,

Podemos não ficar mais como antes, mas será difícil, vc machucou quem não merecia, é impossível estar com outra pessoa e não pensar em vc, uma vez que as marcas que deixou ainda sangrem... algumas ainda doem muito, todos os dias que olho pra essa cama tenho mais vontade de por fogo nela... é difícil também abraçar outra pessoa sabendo que vai ser apenas mais um também... mas isso eu aprendo enquanto observo vc e sua vida vazia ....

È vdd não precisamos nos excluir enquanto houver o mínimo de respeito... mas tudo leva a crer que isso será inevitável um dia...

Não existe diferença entre indiferença e exclusão, só estão em paginas diferentes do dicionário.

Fique com Deus !!

Se Deus existisse ele não deixaria isso acontecer...

Tanto tempo sem me dar apenas um simples oi

E é isso que recebo...

Você tem mesmo motivos pra ficar deprimido no seu aniversário

Afinal vejo muitas coisas tristes em sua vida que esta por vir, eu passei muito tempo assim como vc .... construindo muros ao invés de pontes... e quando cortei o pulso não havia mais nada que importasse nesse mundo.....

Foi um castigo pra mim não ter morrido, porque hj olho o meu fracasso o tempo todo... em tudo na minha vida.

Quem não é capaz de manter um amigo não merece viver

E vc foi mais que um amigo, foi um cúmplice que me mostrou como podia ser bom ter o que eu te dei... mas não fui capaz de manter nem sua presença....

Ignorar meu toque... é me matar homeopaticamente...

Vicky

A Arte de fingir que me importo

Eu tenho a incrível arte de me adaptar, e de até mesmo fingir que não me importo, se conheço uma pessoa legal procuro estar a vontade onde quer que ela esteja, já tive interesse por pintura só porque a pessoa gostava, mas não fazia isso por interesse, era apenas pra não me sentir um peixe fora da aguá... até que os caminhos se cruzam com as coisa e pessoas mais improváveis e confusas possíveis, passiva de erros ainda sou um ser humano, fui a pessoa mais legal que consegui e até achei que estava legal mudei de verdade, fui gentil, educada não disse palavrão, me comportei como uma mocinha, minha mãe sentiria até orgulho de mim, mas descobri que o mundo que criei era falso, que a pessoa a quem eu estava tentando me adaptar era falsa, que fazia as coisas apenas por fazer e não porque gostava, como pode uma pessoa viver assim ? Pelo menos posso voltar a ser a pessoa que não mede consequências, que briga, que xinga, que não leva desaforos pra casa, que não finge ser quem não é... eu até estava gostando da nova Vicky, mas você a matou quando disse que foi uma grande mentira... obrigada por me libertar, sei que não usou essas palavras mas aprendi a ler as entrelinhas no leito enciclopédico que me orgulho de ter .... E você afinal quem é ? Uma pessoa fria e amarga que não se permite sentimentos... no final tenho dó de você... uma máquina que não é capaz de sentir deve apenas ser desligada... Ah eu esqueci você faz isso quando te convém...

Saio de cena e deixo os lobos se matarem

Saio de cena e deixo os lobos se matarem, quando voltar serei líder da matilha, Ao fazer as malas apesar de ter o dom da desorganização consegui fazer apenas uma pequena mochila apenas dois vestidos, um chinelinho, não levo nada que estimule a vaidade, nem a luxuria, mas levo o coração pesado que ainda insiste em bater, mesmo que as vezes ele pare, sinto um desespero que não sei explicar, talvez seja isso que as pessoas sintam quando estão indo pra cadeira elétrica, fui condenada por ser autentica, rotulada por não ser hipócrita, eu sofro porque amei, porque amo... mas imagino que as pessoas que nunca sentiram amor e nunca de permitiram ser amadas devem ter uma vida medriocre, vivem de sombras de pequenas promessas de instantes talvez... eu sofro porque tudo que vivo, vivo ao extremo, não sou a dona da verdade, mas ter visto meu sangue escorrer pelo pulso vi que ainda havia vida em mim e que mesmo cansada de lutar, cansada de buscar algo que me completasse, eu respirei fundo e vi o mundo se apagar aos poucos .... Acordei com o desespero de um estranho insistindo pra ficar... fiquei mas tenho vivido desde então como se não estivesse aqui, algumas pessoas se importam, outras me julgam e uns apenas observam esperando que eu caia novamente só pra jogar terra em cima... Eu sei que ao partir pela manhã algo em mim vai mudar.... pedi apenas alguns abraços e carinho só pra amenizar o sentimento de abandono da despedida, não sei onde vou nem quanto tempo vou ficar... mas queria ficar pelo menos mais uma noite em algum abraço bandido, não diferente daqueles que frequento, queria o calor de uma cama, mesmo que pagasse por isso... queria um beijo de saudade, de boa sorte... mas prevejo apenas um aperto de mão... como aqueles que estranhos se dão... A insegurança de um caminho desconhecido não ajuda, mas partir com a sensação de não deixar nada aqui é pior ainda.... Será que algo de bom vai acontecer ? O que me espera além desses muros... Queria partir e sentir saudades pra poder voltar e ter a certeza de que alguém sentiu a minha falta...

Como reconhecer uma vagabunda em sua vida

Você conhece uma pessoa, passa a ir nos mesmos lugares onde a mesma está, sem nehum tipo de interesse fisico ou social, e a pessoa fica sua melhor amiga logo de cara, toda meiga, gentil, educada, ai a gente acredita que ainda podem existir pessoas legais no mundo até que do nada essa pessoa te enfia uma tesoura de costura no seu olho... e pasmem eu deixei essa vagabunda entra na minha casa, deitar na minha cama, até dividir ela com uma outra pessoa eu fui capaz, uma porque não seria a primeira vez, segundo porque se mostrava diferente e achei que seria legal... mas seu comportamento de mulherzinha vadia foi se mostrando cada vez mais... A santa então encorporou a imagem de santa, se fez de vitima e eu levei as pedradas em seu lugar, fui acusada de ser hostil com uma pessoa tão legal... mal sabe a referida santa que seus próprios fieis me disseram cuidado isso ai não é flor que se apresente, é bonitinha mas não é legal... é uma vibora... e pasmem nobres colegas hoje fui surpreendida por mais um de seus caprichos mais ordinários... mas tudo bem eu passo por cima de você como se você não fosse nada, afinal não é mesmo é só uma pessoa vazia... em todos os sentidos ... se alimenta de restos e vive do próprio veneno ... o texto onde fica o puteiro senhor não foi escrito pra você, mas entendo porque você achou que era... afinal faz parte do seu carater ser a vagabunda que hoje eu tenho certza que você é....  

Só não posto a foto com a minha mão dentro da sua buceta porque quero enfiar minha mão na sua cara 

Mais uma chance

Não permita que eu acredite que você é o monstro que eu vejo quando fecho os olhos antes de amanhecer o dia, Onde esta aquela pessoa que conheci, que me fazia sorrir, que me tirava o folego com um beijo, que apertava meu pescoço com vontade aumentando meu prazer .... eu confiei em você, te confessei meus vicios, meus erros, minhas duvidas, Não posso continuar assim sem respostas, puxe logo o gatilho então, faça o que tiver que fazer mas não me deixe no meio do caminho sozinha mais uma vez, me dê respostas, minta se for necessário, mas não me deixe em silêncio com meus pensamentos, me faça chorar mais uma vez... mas me dê a chance de saber o que houve... por favor...

Decepção

Você me pediu espaço e eu te dei, realizei suas fantasias, e hoje com um beijo frio na lágrima contida da despedida você me disse adeus... suas camisas não vou devolver... você me tirou mais do que tecidos... porque eu deveria ser boa com você ? Fiz o que fiz e nada pode ser mudado, mas espero que a indiferença seja sua melhor companhia pro resto de sua vida, mágoas vou guardar e muitas... Termine tudo que começou e coloque as coisas no lugar, faça como todos os outros, vá embora e quando a vida te decepcionar não estarei mais aqui pra ver você chorar metade do que eu chorei, ... Sobrevivi a lâmina posso viver sem você, mesmo que leve tempo eu consigo.

Apenas uma chave

Te entreguei apenas as chaves da minha casa pra facilitar a minha e a sua vida, mas acho que foi o suficiente pra assustar você e fazer com que você entendesse isso como um compromisso... Idiota... Se seu orgulho fosse menor, se você ao menos pudesse ao menos entender ... seria menos difícil e eu não iria chorar tanto por suas atitudes e omissões

Primavera

A primavera chegou, com calor intenso e ventos fortes, até parece parte de mim, instável e incrivelmente linda, as folhas secas dão lugar as cores vivas, enquanto eu uso o pretinho básico, não por falta de opção, apenas por achar que me cai bem, o calor, bom esse me acompanha ha muito tempo, sinto um calor que me ferve o sangue e me deixa com as mãos suadas e os pés gelados... Me disseram que isso vai piorar, hoje mal tive coragem de levantar da cama, o banho foi quase automático, a comida ficou fria a minha espera e esse maldito celular que não toca...  acendo mais um cigarro pra esconder a ansiedade, eu te liguei mas só sua caixa postal falou comigo,... Se eu pudesse fazer um pedido hoje, pediria apenas que você fosse feliz, que alguém fosse capaz de te dar a felicidade que você me nega, mas se isso te fizesse feliz, já me bastaria... a maquiagem se desbota com lágrimas, mas o que foi bom fica guardado em um lugar vazio chamado coração..... me resta apenas esperar que o calor do verão traga a minha vida o calor e a vontade de viver... mais um dia.

Não pode ser REAL

Um dia você me disse que estava cansado das regras que você mesmo criou, em um abraço frio não foi capaz de ao menos de se comover diante das lágrimas que deixei cair, nem mesmo o olhar vazio e distante te fez perceber que algumas atitudes podem ser evitadas, não precisa me amar, nem estar presente o tempo todo, amor demais também enjoa, mas agir com indiferença não é justo, eu descobri que na verdade eu não te dou meu amor, eu te dou minhas carências, por isso sou pra você o que nunca fui pra alguém... e esperar de você o mesmo é de fato uma ingenuidade que não posso mais me dar ao luxo de permitir que brinque com meu coração da mesma forma que brinca com meus seios..., mas o que esperar de alguém que não se importa ? O amor não existe, nem felicidade, são apenas momentos... e me lembro mais das coisas que me fazem chorar do que as que me fazem sorrir, então isso significa que não vale mais a pena, é como se eu tentasse pregar um prego usando apenas a palma das mãos, em um esforço inútil e desnecessário pra me machucar já que você faz isso tão bem quando dorme ao meu lado.... Se ao menos você me dissesse porque, e talvez eu pudesse entender.... o porque dessa distância sem sentido... Se ao menos você tivesse mentido, eu perdoaria, mas o que você tem omitido me machuca mais... onde esta a amizade, a cumplicidade que ia além dos lençóis ?.... O que há com você .... e eu que um dia já fomos nós.... ????

Ainda Bem

Felicidade está mais próxima da paz que da alegria, do silêncio do que da festa. Felicidade está perto da tristeza, porque a certeza da perda se instala a cada vez que estamos felizes. É esta certeza a da perda, que provoca aquela lágrima ou aquela angústia que se instala após os verdadeiros encontros.  Minhas qualidades são conhecidas por poucos, já os meus defeitos são apontados por aqueles que pouco me conhecem.Eu disse que era forte, mas não disse que não sofria, não disse que não sentia e não disse que não chorava. ‎"AINDA BEM: Te amar é de graça. Embora meu coração financie seus sumiços, sua cara-de-pau, minhas lágrimas ocasionais..."

Permito

Permito que me enganem, permito até que me julguem, aceito as pedras no caminho, mas não permito que digam que não tentei, que desisti facilmente, Essa noite eu tive um sonho, mas acho que foi uma premonição, sonhei que estava sentada na cama com uma lâmina pressionando o pulso enquanto as lágrimas caiam do meu rosto, senti uma leve brisa invadir o quarto e um leve descompasso da minha respiração ofegante misturada as batidas aceleradas do meu coração, Senti a vida correr pelas minhas veias, mas mesmo decidida fechei os olhos e continuei a cortar os pulsos... cada gota que caia uma lágrima acompanhava...Então ouvi uma voz quase sussurrada dizer .... NÃO vale a pena... olhei ao meu redor e me vi no espelho, me assustei com a imagem... em pensamentos perguntei o que fazia ali, e revivi cada passo até então, vi que não deixei saudades, não deixei sementes e muito menos algo que me fizesse voltar.... pois já estava morta há muito tempo, o telefone já não tocava, o céu era apenas uma nuvem escura e há quem diga que a felicidade existe, Pra quem não sabe como é o desespero de ver o dia amanhecer sozinha olhando pela cortina que enfeita o quarto... Um abraço, uma forma de prazer qualquer não me ilude mais... eu e a Solidão nos tornamos tão intimas que nem me incomodo mais com a indiferença que o mundo oferece... me tornei um abismo de mim, aperto de mãos, apenas bons amigos... beijo sem paixão, ações quase mecânicas ... pra que ?
Não me use como exemplo... nem como estatísticas, mulheres a frente do tempo sofrem por terem atitudes, são rotuladas como diferentes e na verdade somos apenas humanas em busca de algo que não existe.... queremos ser amadas da mesma forma que somos capazes de amor, mesmo que não nos permitimos viver esse amor.... Quem me vê sorrindo não sabe o quanto eu já chorei