3.0 V8 Flex

Como o tempo é uma coisa tão relativa, ainda guardo lembranças de coisas que aconteceram a tantos anos como se tivessem passado apenas alguns meses, cheiros de comida feita no fogão a lenha que nem existe mais, o cheiro do mato molhado depois da chuva o cavalo cansado, o suor e a terra misturados com a nostalgia da primeira travessura, a ansiedade da primeira festa com as amigas, o primeiro beijo roubado, o primeiro dado com amor, o primeiro namorado, a inocência dos primeiros erros as descobertas frustradas por esperar um pouco mais,  Dos sonhos que tive das coisas que vivi, das loucuras que passei a maior delas foi sempre ir em frente mesmo quando o mundo não estava a meu favor, e mesmo depois do fracasso rir me fazia bem. A ilusão de viver um grande amor eu também já vivi, sobrevivi a separação pra saber que não vale a pena esperar a felicidade em uma outra pessoa, aprendi que livros te fazem viajar no conforto de um sofá, e que o mesmo sofá já não é o melhor lugar da casa pra dormir, aprendi que pizza também já não convém no café da manhã, que cereais não é coisa de gente velha, que fibras vão além do carbono, já chorei compulsivamente na frente de um espelho, já quis me matar pelo menos 3 vezes, e quase morri de verdade em uma balada em Goiania, já fui muito irresponsável nesta vida, mas aprendi muito com isso, aos 20 eu achava que vivia o auge de minha existência, achava que coca cola e x-tudo bastava como refeição, remédio só pra eventual dor de cabeça depois da ressaca, aprendi a dançar nessa fase, fiz cursinho pré vestibular, vibrei quando passei em um, a vida de universitária que doce ilusão, aprendi a jogar truco e a beber tequila, fiquei um pouco mais segura sexualmente, comecei a namorar pessoas mais velhas e meu leito se tornou enciclopedico, aos 25 mudei de curso odiava exatas e odiava turismo também, sem família e emocionalmente instável fui conhecendo a noite e tudo que as sombras escondem, criei um monstro em mim apenas pra me proteger pois preferi muros ao invés de pontes, me esconder era mais fácil do que aceitar que estava com problemas.... o tempo passou e quase nada mudou, ainda tenho muros, ainda tenho problemas, mas meu leito é um pouco mais seletivo assim como o que eu bebo, minhas frustrações são ainda mais visiveis na face escondida pela maquiagem, passei a me interessar por outras coisas conheci outras pessoas, umas o destino escolheu pra cruzar o meu caminho, mas as atitudes decidiram quem ficou, uma mistura de desejo com ansiedade, foi assim que cheguei aos 30 anos, que venham outros 30 pra poder compensar o que ficou sem acabar, que eu viva o suficiente pra me arrepender de saudade e não da mágoa de um talvez.

Querer , Ter, Poder e Precisar

Quantas vezes nos deparamos com escolhas difíceis na vida, seguir o coração ou a razão ? Pensar nas consequencias de cada decisão avaliar riscos e benefícios, não respirar se não for apropriado, sempre agir de acordo com o que as pessoas vão pensar..... que vida mais sem graça seria a minha se eu agisse assim, minha autenticidade me dá o luxo de ser muito bem recebida onde quer que eu vá, mesmo causando polémica e algum desconforto tenho a diplomacia de ignorar o que me abala somente para aproveitar o momento de onde estou.... mas nem tudo na vida pode ser avaliado pelo comportamento na sociedade, escolher entre o que se quer, o que se tem, o que se pode e o que se precisa, é um martírio pois não há harmonia no que me satisfaz... Seria tão simples se o que eu quisesse, eu pudesse ter e realmente precisasse, mas quando a razão diz que o que eu quero eu não preciso, e o coração diz que eu quero o que não posso, eu não preciso de muito apenas a certeza de um abraço sincero me bastaria.... ai sim eu teria o que quero o que posso, o que tenho e o que eu preciso..... a certeza de ter passado pela vida sem ter que sobreviver de aparências, sem teatro social consentindo com tudo se manifestar a raiva e a dor, sem ter medo de chorar quando for hora de partir, sorrir pelo simples fato de poder ver o sol nascer mais um dia e agradecer por ter a chance de viver pra ver....  Sem hipocrisia acender um cigarro, abrir uma cerveja ...... por mais um dia..... e como uma árvore ter raízes fortes para deixar sombra pra quem precise, dos galhos servir de ninho para quem precise de pouso, apenas sem sementes nem frutos.....

SUA FELICIDADE DEPENDE DA MINHA ESCOLHA

Como dizer a uma pessoa que se tem apenas carinho e respeito por ela, e que o amor acabou, ou que talvez nem tenha existido, que talvez o sentimento era o prazer do companheirismo.... mas que a amizade se tornou em cumplicidade, mas as coisas foram se confundindo até que encontramos outra pessoa que faz nosso coração acelerar descompassado, tira nosso sono, nossa paz tão serena, Como escolher a forma mais simples de dizer aquela pessoa que outra lhe pertence os sonhos e os desejos....se a felicidade dela esta projetada em vc.... ?
Como se fosse sua responsabilidade a felicidade dela.... Os gestos passam a ser quese automaticos, apenas refletem o que recebemos, as atitudes vão ficando frias e a pessoa sofre com a nossa indiferença.... A solução é nunca permitir que a felicidade de uma pessoa seja sua responsabilidade.... a não ser a sua propria felicidade.....

Não é justo

Não é justo que você volte assim com esse sorriso cínico no rosto como se nada tivesse acontecido.

Tire suas roupas das gavetas do armário antes que o cheiro do seu fracasso fique nas minhas roupas. Arrume suas malas e parta como se não tivesse deixado nada pra trás como fez um dia.

Não tente justificar sua partida, hoje seus motivos não importam mais. Quando você partiu não se importou com uma menina que estava ajoelhada aos seus pés implorando pra que você ficasse. Se nada do que vivemos juntos um dia valeu a pena pra você, não vejo porque te aceitar devolva. O seu desejo de se aventurar era maior do que o amor que dizia sentir por mim, isso eu posso entender, Hoje não há mais espaço ..... na minha vida . Sei que não é fácil ver como eu mudei. Saiba que pra que isso acontecesse aquela menina ergueu-se viúva do chão, pois o desejo de superar meu fracasso como esposa era maior do que a dor de ver você partindo. Foram tempos difíceis , houve um tempo em que eu ficava esperando um telefonema , uma carta , mas esse mesmo tempo me curou dessa dor chamada amor. Encontrei muitos caminhos diferentes e pude compreender seu desespero de viver preso ao meu lado. Anos se passaram meu anjo, e te agradeço por ter feito o que fez e da forma como fez, talvez eu ainda estivesse vivendo aquela vidinha medíocre e "feliz' ao seu lado, ou até mesmo teria partido também... Hoje sei o que é ser feliz, tenho alguém que me acompanha , e me incentiva, me apoia nos momentos mais difíceis. Eu te perdoei sim, mas não quero ter você de volta.

Não é justo , não agora...

Vicky