Decepção

Você me pediu espaço e eu te dei, realizei suas fantasias, e hoje com um beijo frio na lágrima contida da despedida você me disse adeus... suas camisas não vou devolver... você me tirou mais do que tecidos... porque eu deveria ser boa com você ? Fiz o que fiz e nada pode ser mudado, mas espero que a indiferença seja sua melhor companhia pro resto de sua vida, mágoas vou guardar e muitas... Termine tudo que começou e coloque as coisas no lugar, faça como todos os outros, vá embora e quando a vida te decepcionar não estarei mais aqui pra ver você chorar metade do que eu chorei, ... Sobrevivi a lâmina posso viver sem você, mesmo que leve tempo eu consigo.

Apenas uma chave

Te entreguei apenas as chaves da minha casa pra facilitar a minha e a sua vida, mas acho que foi o suficiente pra assustar você e fazer com que você entendesse isso como um compromisso... Idiota... Se seu orgulho fosse menor, se você ao menos pudesse ao menos entender ... seria menos difícil e eu não iria chorar tanto por suas atitudes e omissões

Primavera

A primavera chegou, com calor intenso e ventos fortes, até parece parte de mim, instável e incrivelmente linda, as folhas secas dão lugar as cores vivas, enquanto eu uso o pretinho básico, não por falta de opção, apenas por achar que me cai bem, o calor, bom esse me acompanha ha muito tempo, sinto um calor que me ferve o sangue e me deixa com as mãos suadas e os pés gelados... Me disseram que isso vai piorar, hoje mal tive coragem de levantar da cama, o banho foi quase automático, a comida ficou fria a minha espera e esse maldito celular que não toca...  acendo mais um cigarro pra esconder a ansiedade, eu te liguei mas só sua caixa postal falou comigo,... Se eu pudesse fazer um pedido hoje, pediria apenas que você fosse feliz, que alguém fosse capaz de te dar a felicidade que você me nega, mas se isso te fizesse feliz, já me bastaria... a maquiagem se desbota com lágrimas, mas o que foi bom fica guardado em um lugar vazio chamado coração..... me resta apenas esperar que o calor do verão traga a minha vida o calor e a vontade de viver... mais um dia.

Não pode ser REAL

Um dia você me disse que estava cansado das regras que você mesmo criou, em um abraço frio não foi capaz de ao menos de se comover diante das lágrimas que deixei cair, nem mesmo o olhar vazio e distante te fez perceber que algumas atitudes podem ser evitadas, não precisa me amar, nem estar presente o tempo todo, amor demais também enjoa, mas agir com indiferença não é justo, eu descobri que na verdade eu não te dou meu amor, eu te dou minhas carências, por isso sou pra você o que nunca fui pra alguém... e esperar de você o mesmo é de fato uma ingenuidade que não posso mais me dar ao luxo de permitir que brinque com meu coração da mesma forma que brinca com meus seios..., mas o que esperar de alguém que não se importa ? O amor não existe, nem felicidade, são apenas momentos... e me lembro mais das coisas que me fazem chorar do que as que me fazem sorrir, então isso significa que não vale mais a pena, é como se eu tentasse pregar um prego usando apenas a palma das mãos, em um esforço inútil e desnecessário pra me machucar já que você faz isso tão bem quando dorme ao meu lado.... Se ao menos você me dissesse porque, e talvez eu pudesse entender.... o porque dessa distância sem sentido... Se ao menos você tivesse mentido, eu perdoaria, mas o que você tem omitido me machuca mais... onde esta a amizade, a cumplicidade que ia além dos lençóis ?.... O que há com você .... e eu que um dia já fomos nós.... ????

Ainda Bem

Felicidade está mais próxima da paz que da alegria, do silêncio do que da festa. Felicidade está perto da tristeza, porque a certeza da perda se instala a cada vez que estamos felizes. É esta certeza a da perda, que provoca aquela lágrima ou aquela angústia que se instala após os verdadeiros encontros.  Minhas qualidades são conhecidas por poucos, já os meus defeitos são apontados por aqueles que pouco me conhecem.Eu disse que era forte, mas não disse que não sofria, não disse que não sentia e não disse que não chorava. ‎"AINDA BEM: Te amar é de graça. Embora meu coração financie seus sumiços, sua cara-de-pau, minhas lágrimas ocasionais..."

Permito

Permito que me enganem, permito até que me julguem, aceito as pedras no caminho, mas não permito que digam que não tentei, que desisti facilmente, Essa noite eu tive um sonho, mas acho que foi uma premonição, sonhei que estava sentada na cama com uma lâmina pressionando o pulso enquanto as lágrimas caiam do meu rosto, senti uma leve brisa invadir o quarto e um leve descompasso da minha respiração ofegante misturada as batidas aceleradas do meu coração, Senti a vida correr pelas minhas veias, mas mesmo decidida fechei os olhos e continuei a cortar os pulsos... cada gota que caia uma lágrima acompanhava...Então ouvi uma voz quase sussurrada dizer .... NÃO vale a pena... olhei ao meu redor e me vi no espelho, me assustei com a imagem... em pensamentos perguntei o que fazia ali, e revivi cada passo até então, vi que não deixei saudades, não deixei sementes e muito menos algo que me fizesse voltar.... pois já estava morta há muito tempo, o telefone já não tocava, o céu era apenas uma nuvem escura e há quem diga que a felicidade existe, Pra quem não sabe como é o desespero de ver o dia amanhecer sozinha olhando pela cortina que enfeita o quarto... Um abraço, uma forma de prazer qualquer não me ilude mais... eu e a Solidão nos tornamos tão intimas que nem me incomodo mais com a indiferença que o mundo oferece... me tornei um abismo de mim, aperto de mãos, apenas bons amigos... beijo sem paixão, ações quase mecânicas ... pra que ?
Não me use como exemplo... nem como estatísticas, mulheres a frente do tempo sofrem por terem atitudes, são rotuladas como diferentes e na verdade somos apenas humanas em busca de algo que não existe.... queremos ser amadas da mesma forma que somos capazes de amor, mesmo que não nos permitimos viver esse amor.... Quem me vê sorrindo não sabe o quanto eu já chorei

Se algo mudar

Se algo mudar em mim na forma como vejo o mundo hoje, não se espante, apenas descobri que a vida não é como achei que seria ao seu lado... Quando estou em seus braços me sinto só, da mesma forma como se não estivesse ali naquele momento. Se eu parar de chorar então se preocupe de verdade pois nesse dia deixei de acreditar na vida, e nas pessoas que fazem parte dela, a coisas simples perderam o encanto, não vejo nada além do silencio do seu olhar procurando entender ou explicar o que esta acontecendo, e mesmo que soubéssemos nada mudaria, o equilíbrio distante não existe, o encaixe perfeito mudou o angulo, a alegria da chegada tem a mesma festa da partida, o telefone que não toca a mensagem que não vem, tudo parece tão frio e nada consigo fazer pra mudar isso porque me falta coragem... nossos lábios não se encontram mais com a mesma intensidade ou frequência, nos tornamos irmãos, e isso me deprime, não quero juras de amor eterno, nem convites de felicidade, queria apenas que o pouco que temos fosse de verdade e não a fantasia do fracasso que vivemos um ao lado do outro, você perdido em pensamentos distantes e eu tentando encontrar erros. Implorar carinho e atenção faz de mim uma pessoa amarga e sem vida, me julgo incapaz de merecer, e assim vou vivendo e repetindo os mesmos enganos em busca de algo que me dê vida, mas que não me tire a vontade de viver, a cena que vivo hoje já vivi com outro personagem do qual o final não foi bom.... E sempre que me levanto sigo em frente, mas desta vez acho que será em vão, pois o vazio que sinto não me dá alternativas estou cansada de lutar, cansada de tentar entender porque isso esta acontecendo, tenho a sensação de uma lâmina fria pressionando meus pulsos, Me disseram uma vez que eu deveria contar a vida pelo numero de vezes em que eu perdi o folego, agora é fato que mal consigo respirar, sinto um leve desespero , uma vontade louca de sair pelo mundo sentir o vento no rosto, o coração acelerar em uma curva a 140 km por hora, mas tudo isso eu sei que não passa de mais uma ilusão, observar sua serenidade na indiferença de um abraço quase mecânico me dá vontade de morrer,.... todos os dias quando acordo e vejo que nada entre nós mudou, fiz de tudo que estava ao meu alcance pra te ver feliz, e mesmo nos momentos diversos de doses de felicidade, ainda quero morrer... não morrer de amor, mas sim pela falta que ele me faz, com ou sem você ao meu lado....

A PIOR TRAIÇÂO

Seja ela por que motivo for, não se justifica, Amigos deveriam ser a família que nós escolhemos, mas tem sempre uma pessoa que você confia, aquela pessoa que te ajuda, que é sua cúmplice nos momentos da vida dos quais nunca esqueceremos, Aquela pessoa que te faz rir das besteiras que a gente faz, aquela pessoa que chora junto, que sabe dos nossos sonhos e dos nossos medos, das expectativas dos enganos e dos fracassos, aquelas pessoas que se divide o copo, que se alimenta no mesmo prato só por intimidade mesmo não estando com fome. Amigo deve  ser a pessoa que não se importa se você tem ou não dinheiro todos os dias, e se tem divide com você quando você precisa sem ter que pedir, Amigos devem se entender apenas no olhar, saber calar quando for a hora, mas saber gritar quando for preciso te tirar das nuvens. Amigos são mais que parceiros, amigos são irmãos de outras vidas. Mas quando nos traem não imaginam a dor que causam, o sentimento de insegurança, dos segredos e confissões, ironicamente acabamos rindo pois sabemos tudo a nosso respeito, somos suspeitos do mesmo crime perfeito, A vida perde a graça é como se perdesse no tempo algo da nossa vida, pedaços da nossa história, As milhares de fotos compartilhadas agora já não fazem sentido, momentos que não voltam mais e quando são lembrados fica a sensação de dor como se um espinho ainda doesse na pele. E mesmo que se apaguem as fotos, que se devolva as coisas compartilhadas, que se mudem as senhas, as lembranças não serão substituídas por novas pessoas, apagar as mensagens tentar apagar qualquer vestígio é em vão porque o que é verdadeiro Permanece para sempre.

2010

2010 foi um ano marcado por conquistas e desastres, logo no inicio de janeiro, uma série de deslizamentos matou mais de 50 pessoas em Angra dos Reis na São Luiz do Paraitinga em São Paulo. Entram em domínio público (Brasil e Portugal) as obras de: Sigmund Freud, Harvey Spencer Lewis, William Butler, Alberto de Oliveira e José Petitinga.  É inaugurado em Dubai nos Emirados Árabes, o edifício mais alto do mundo com 828 metros de altura. Em Portugal foi aprovada uma lei que permite o casamento entre homossexuais, Já na Europa 100 pessoas perdem a vida em decorrência do clima frio, Enquanto isso a China bate o recorde de maior exportadora de produtos no mundo e viva o ching ling e todas as casas de tranqueiras baratas de 1,99.  A fundadora da Pastoral da Criança no Brasil morre durante um terremoto no Haiti, que alias, diga-se de passagem, que ainda não se recuperou apesar de toda ajuda humanitária recebida. Perdemos a Copa, o Corinthians comemorou seu centenário sem Estádio, Ronaldo com 100 kls, Carnaval com Unidos da Tijuca e Rosas de Ouro, eu em Ribeirão pra variar, sem Bloco do Berro no Cine Cauim esse ano.  Reprise de Sinhá Moça, que alias quase me matou de tédio durante a recuperação da cirurgia no meu rim, Dos filmes que vi Shrek, Sex and the City 2 , The Karate Kid, Eclipse , Harry Potter and the Deathly Hollows -Parte 1 O Tropa de Elite foi o que mais gostei, essa bosta da saga Crepúsculo á deu o que tinha que dar afinal escolher entre zoofilia e necrofilia, todos com cabelo bom e sem sexo, o Vagner Moura é mais gato. O circo das eleições já postado em outro tópico reafirmo q admiro o Lula, mas que a #Dilmademonio vai mesmo ficar pra continuar a palhaçada . Ri com muitas coisas passei mais momentos felizes esse ano, vi muita gente próxima apaixonada e acho que isso me influenciou, deixei um pouco de lado o pega e não se apega, Fui a todos os Rodeios na região vivi cenas hilárias, bebi demais e comi de menos, dietas nem comecei uma perdi pessoas que amava, deixei outras bem guardadas no coração, senti raiva de pelo menos 5 dessas 3 eu quero que morram, fiz novas amizades e tive o privilégio de fortalecer algumas já existentes, estreitei laços e aparei algumas arestas com a minha família, abri mão do que não me satisfaz escolhi entre o que podia, precisava, queria e tinha, ainda sou  a mesma pessoa legal que atende o celular as 3 da manha e ouve uma amiga desabafar, vi amigos partindo em busca de algo fora do Brasil, Esse ano não fui mais que 3 meses na faculdade e acho que não volto tão cedo, o mundinho universitário do Moura Lacerda é tão pequeno, Continuo sem habilitação, e nem tenho interesse em ter uma esse ano, voltei a acreditar que nem todas as pessoas são superficiais além das 3 que quero que morram, vi amigos se enganando, vi pessoas dizendo que amavam mas não passava de uma triste conversa de fundo de copo vazio em um bar sujo. Perdi dinheiro, o que eu emprestei ainda não recebi, engordei uns 10 kls, fui a casamentos e velórios, ganhei flores e homenagens lindas, mas não pude retribuir na medida que gostaria. Ganhei abraços sinceros e muitas promessas, viajei muito conheci lugares diferentes e vou guardá-los na memória com carinho pra dividir com o Alzaimer um dia, Dancei muito, vi shows na chuva, Stock Car., Feira do Livro, virada Cultural, mas aquela carta ainda não chegou, eu ainda não ouvi a palavra mágica depois de um beijo longo que também foram muitos, mas apenas um me completou, conheci a Felicidade, mas a deixei partir por ser incapaz de reconhecer que nunca daria certo, meus filhos ainda não conheceram a vida. Lágrimas foram muitas por motivos pequenos acho que me tornar uma Balzaquiana me deixou mais emotiva e a Dama de Gelo da Escandinávia deve tomar mais Fluoxetina, Planos já fiz aos montes ate montei um cronograma, minhas previsões astrais prometem muitas revelações, e isso me assusta um pouco será que sou adotada ? Já não sou mais a mesma Graças a Deus, pois a esta hora eu já estaria em desespero por não ter a quem abraçar e trocar presentes no Natal, eu ainda não tenho quem segure a minha mão durante a caminhada, mas aprendi que isso não é o mais importante e QUERO VIVER E NÃO SOBREVIVER, que 2011 seja pelo menos a metade do que 2010 representou na minha vida. Ainda não sei se no ano que vem publico minhas coisas que escrevi, talvez o mundo não esteja preparado pra ler o diário de uma Balzaquiana.

Trago comigo

Trago comigo a dor da partida, o sorriso e a saudade o abraço e a lágrima, Trago comigo a inveja e a ira, o soluço e o amor, trago comigo a atitude e o perdão, o pensamento e as palavras, trago comigo a duvida, mas trago também a certeza....A certeza cruel de que o tempo foi em vão, idas e voltas constantes ao mesmo lugar como se nada na vida fosse tão importante e ainda valesse a pena lutar... trago comigo a vaidade das conquistas, umas sombras escuras e um pouco de sangue, trago a vida e a morte; Mas levo o desejo de ser bem mais forte e ir onde a felicidade deve estar... Trago ainda a esperança vestigios de tuas lembranças... a fome, o sono, o suor no rosto cansado de chorar, trago e entrego tudo que me pertence se alguém quiser, dou também o privilégio de ser amado e a benção da duvida da fidelidade, beneficios de quem sofreu.... Antes de me perder quem te encontrou fui eu. Trago comigo tua vida, teu destino é meu caminho, ainda que o vale seja escuro, o sol sempre passa pelas folhas Trago comigo, tua vontade de viver, trago a ingenuidade de ainda querer voltar...Trago a esperança de poder viver para sempre ao seu lado, mas levo também a incerteza de um talvez, enquanto houver o desejo do toque trago comigo a vontade de você.

Sem Destino Certo

Poder caminhar sem destino certo, descalça e sentir a areia entre os dedos dos pés, misturados com a espuma das ondas do mar que quebram incessavelmente como um ciclo vicioso sem fim; sentir a leve brisa umida bater no rosto. Estar de braços abertos como se esperasse um abraço carinhoso de saudade de quem há muito tempo partiu derrepente sem se despedir. Sentar nas pedras, fechar os olhos e ouvir apenas o silencio que só a solidão tem... Voltar pra casa com a sensação de alma lavada, de missão cumprida, tomar um longo banho a luz de velas pra renovar as energias. Sentar na sala e afagar o gato que dorme o tempo todo sem se importar com nada na vida confortável que tem. Pegar um velho porta retrato empoeirado na estante e dividir as lembranças com uma taça de um bom vinho que estava guardado para comemorar uma grande ocasião que nunca aconteceu. Sentir cada gole junto com o coração velho guerreiro batendo descompassado entre lágrimas e soluços por algo que poderia ter sido e não foi. Lamentar que o lado esquerdo do leito ainda permanece vazio, e quando se vira pro lado encontra um lençol frio...O gato acorda e vem todo manhoso como se fosse um amigo se aconchega nos meus pés que por tantos caminhos já me levaram e deita calmamente como se entendesse a diferença entre o que é sentir -se sozinha e o que é estar sozinha. Quem cuidará dos meus gatos se eu partir essa noite e não acordar amanhã ? Quem saberá que eu parti a não ser os gatos ? O telefone já não toca mais há muito tempo nem por engano... Também não tenho pra quem ligar a não ser pra esses lugares que entregam comida pronta. O botijão de gás é o mesmo há 8 meses, pois o fogão é usado apenas pra coisas que o micro ondas não sabe fazer... Ainda é verão o calor é insuportável durante o dia, no entanto a noite é cada dia mais fria... e no meu coração é sempre outono, como se as folhas caíssem pra renovar algo antigo, a espera de uma linda primavera, mas acordo e ainda sou a mesma que envelheceu diante do espelho mágico que insiste em refletir a esperança nos olhos cansados....

Me resta apenas acordar na morte de um grande sonho que foi minha vida....

Então é Natal

Então é Natal, as velhas canções os mesmos desejos, afinal que lindo seria e o verdadeiro espírito de renovação fosse vitalício, se os votos de felicidade não precisassem de uma data especifica se a saudade fosse menos dolorida nessa época, se a vontade de presentear as pessoas amadas fosse estendida aos outros 11 meses do ano, mas o espírito consumista chega a ser hipócrita em algumas situações, voluntários juntando alimentos pra cestas básicas, doações de brinquedos, então quer dizer que só se tem fome em 11 meses do ano, que o desejo de brincar nos olhos de uma criança só aparece no Natal ? Juntar os amigos armar todo um circo com muita comida, muita bebida, muita festa, mas e ai como fica o que realmente representa essa data, apenas um dia no calendário comercial, um golpe capitalista ? Nem sei o que pensar, fico dividida entre escolher refletir meus erros meus enganos, minhas duvidas, tudo que a solidão me permite fazer, ou ir pra casa da minha mãe, ver parentes e amigos conhecidos e agregados, comer e beber até cair apenas pra não perder o costume, até o Ano Novo, que alias só muda a decoração e a roupa, ai o ano começa a posse de um novo líder federal, Carnaval, quase metade do primeiro semestre do ano que vem e nada tende a mudar pelo menos é o que indica as ações do final do mês de Novembro, Queria que o espírito de Natal estivesse presente nos 12 meses do ano, que as pessoas tivesses toda essa boa vontade energia e educação mas isso é apenas um pedido de Natal.

3.0 V8 Flex

Como o tempo é uma coisa tão relativa, ainda guardo lembranças de coisas que aconteceram a tantos anos como se tivessem passado apenas alguns meses, cheiros de comida feita no fogão a lenha que nem existe mais, o cheiro do mato molhado depois da chuva o cavalo cansado, o suor e a terra misturados com a nostalgia da primeira travessura, a ansiedade da primeira festa com as amigas, o primeiro beijo roubado, o primeiro dado com amor, o primeiro namorado, a inocência dos primeiros erros as descobertas frustradas por esperar um pouco mais,  Dos sonhos que tive das coisas que vivi, das loucuras que passei a maior delas foi sempre ir em frente mesmo quando o mundo não estava a meu favor, e mesmo depois do fracasso rir me fazia bem. A ilusão de viver um grande amor eu também já vivi, sobrevivi a separação pra saber que não vale a pena esperar a felicidade em uma outra pessoa, aprendi que livros te fazem viajar no conforto de um sofá, e que o mesmo sofá já não é o melhor lugar da casa pra dormir, aprendi que pizza também já não convém no café da manhã, que cereais não é coisa de gente velha, que fibras vão além do carbono, já chorei compulsivamente na frente de um espelho, já quis me matar pelo menos 3 vezes, e quase morri de verdade em uma balada em Goiania, já fui muito irresponsável nesta vida, mas aprendi muito com isso, aos 20 eu achava que vivia o auge de minha existência, achava que coca cola e x-tudo bastava como refeição, remédio só pra eventual dor de cabeça depois da ressaca, aprendi a dançar nessa fase, fiz cursinho pré vestibular, vibrei quando passei em um, a vida de universitária que doce ilusão, aprendi a jogar truco e a beber tequila, fiquei um pouco mais segura sexualmente, comecei a namorar pessoas mais velhas e meu leito se tornou enciclopedico, aos 25 mudei de curso odiava exatas e odiava turismo também, sem família e emocionalmente instável fui conhecendo a noite e tudo que as sombras escondem, criei um monstro em mim apenas pra me proteger pois preferi muros ao invés de pontes, me esconder era mais fácil do que aceitar que estava com problemas.... o tempo passou e quase nada mudou, ainda tenho muros, ainda tenho problemas, mas meu leito é um pouco mais seletivo assim como o que eu bebo, minhas frustrações são ainda mais visiveis na face escondida pela maquiagem, passei a me interessar por outras coisas conheci outras pessoas, umas o destino escolheu pra cruzar o meu caminho, mas as atitudes decidiram quem ficou, uma mistura de desejo com ansiedade, foi assim que cheguei aos 30 anos, que venham outros 30 pra poder compensar o que ficou sem acabar, que eu viva o suficiente pra me arrepender de saudade e não da mágoa de um talvez.

Querer , Ter, Poder e Precisar

Quantas vezes nos deparamos com escolhas difíceis na vida, seguir o coração ou a razão ? Pensar nas consequencias de cada decisão avaliar riscos e benefícios, não respirar se não for apropriado, sempre agir de acordo com o que as pessoas vão pensar..... que vida mais sem graça seria a minha se eu agisse assim, minha autenticidade me dá o luxo de ser muito bem recebida onde quer que eu vá, mesmo causando polémica e algum desconforto tenho a diplomacia de ignorar o que me abala somente para aproveitar o momento de onde estou.... mas nem tudo na vida pode ser avaliado pelo comportamento na sociedade, escolher entre o que se quer, o que se tem, o que se pode e o que se precisa, é um martírio pois não há harmonia no que me satisfaz... Seria tão simples se o que eu quisesse, eu pudesse ter e realmente precisasse, mas quando a razão diz que o que eu quero eu não preciso, e o coração diz que eu quero o que não posso, eu não preciso de muito apenas a certeza de um abraço sincero me bastaria.... ai sim eu teria o que quero o que posso, o que tenho e o que eu preciso..... a certeza de ter passado pela vida sem ter que sobreviver de aparências, sem teatro social consentindo com tudo se manifestar a raiva e a dor, sem ter medo de chorar quando for hora de partir, sorrir pelo simples fato de poder ver o sol nascer mais um dia e agradecer por ter a chance de viver pra ver....  Sem hipocrisia acender um cigarro, abrir uma cerveja ...... por mais um dia..... e como uma árvore ter raízes fortes para deixar sombra pra quem precise, dos galhos servir de ninho para quem precise de pouso, apenas sem sementes nem frutos.....

SUA FELICIDADE DEPENDE DA MINHA ESCOLHA

Como dizer a uma pessoa que se tem apenas carinho e respeito por ela, e que o amor acabou, ou que talvez nem tenha existido, que talvez o sentimento era o prazer do companheirismo.... mas que a amizade se tornou em cumplicidade, mas as coisas foram se confundindo até que encontramos outra pessoa que faz nosso coração acelerar descompassado, tira nosso sono, nossa paz tão serena, Como escolher a forma mais simples de dizer aquela pessoa que outra lhe pertence os sonhos e os desejos....se a felicidade dela esta projetada em vc.... ?
Como se fosse sua responsabilidade a felicidade dela.... Os gestos passam a ser quese automaticos, apenas refletem o que recebemos, as atitudes vão ficando frias e a pessoa sofre com a nossa indiferença.... A solução é nunca permitir que a felicidade de uma pessoa seja sua responsabilidade.... a não ser a sua propria felicidade.....

Não é justo

Não é justo que você volte assim com esse sorriso cínico no rosto como se nada tivesse acontecido.

Tire suas roupas das gavetas do armário antes que o cheiro do seu fracasso fique nas minhas roupas. Arrume suas malas e parta como se não tivesse deixado nada pra trás como fez um dia.

Não tente justificar sua partida, hoje seus motivos não importam mais. Quando você partiu não se importou com uma menina que estava ajoelhada aos seus pés implorando pra que você ficasse. Se nada do que vivemos juntos um dia valeu a pena pra você, não vejo porque te aceitar devolva. O seu desejo de se aventurar era maior do que o amor que dizia sentir por mim, isso eu posso entender, Hoje não há mais espaço ..... na minha vida . Sei que não é fácil ver como eu mudei. Saiba que pra que isso acontecesse aquela menina ergueu-se viúva do chão, pois o desejo de superar meu fracasso como esposa era maior do que a dor de ver você partindo. Foram tempos difíceis , houve um tempo em que eu ficava esperando um telefonema , uma carta , mas esse mesmo tempo me curou dessa dor chamada amor. Encontrei muitos caminhos diferentes e pude compreender seu desespero de viver preso ao meu lado. Anos se passaram meu anjo, e te agradeço por ter feito o que fez e da forma como fez, talvez eu ainda estivesse vivendo aquela vidinha medíocre e "feliz' ao seu lado, ou até mesmo teria partido também... Hoje sei o que é ser feliz, tenho alguém que me acompanha , e me incentiva, me apoia nos momentos mais difíceis. Eu te perdoei sim, mas não quero ter você de volta.

Não é justo , não agora...

Vicky